?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Знакомимся

Я - лох. И неудачница. Мне 47, за спиной ничего.
Из хорошего - у меня есть жилье, работа, хоть и нищий, но Любимый. Я относительно здорова, у меня еще жива мама.
Из плохого - у меня совершенно нет денег. Вообще. Зато есть долги. Много. Признаюсь честно, этот блог я завожу для того, чтобы тупо просить денег. Нет, можно было бы придумать какие-нить слезливые истории про помощь котам-собакам, например. Не буду.
В ТОПе все такие успешно-красивые. Что ни блог(г)ер - то образец для подражания.
Признаваться в неудачах и в том, что ты лох педальный как-то некомильфо. С неудачниками общаться - себе дороже. Неудача заразна, как вирус.
В профиле есть реквизиты для перечисления денег. Мне поможет любая сумма. Мне нужно как-то ве-таки выбраться из той ямы, в которую я себя сама загнала. Мало, что загнала. Я теперь еще и закапываться начала. Потому что я лох.
Помочь мне можно не только деньгами. Я работающий бухгалтер, у меня офигентский опыт, могу брать удаленные подработки, могу помочь в составлении деклараций для возврата НДФЛ.
Третья неделя приема АД.
Перепадов настроения почти нет. Апатия есть. Все также почти ничего не хочу делать. Через неделю связь с врачом, если за неделю апатия не пройдет - нужно сообщить, ибо это напрягает.

Что привело меня к этому состоянию. Много работы, климакс... Усталость физическая. В этом году не удалось опять вырваться из дому в отпуск. На этот раз сын. Прямо перед моим отпуском у него случился перетонит. И мы его чуть не потеряли. Осознание того, что он был на грани пришло ко мне дней через семь после его операции. Сына уже выпмсали, операция прошла успешно, низкий поклон врачам. Я беззвучно орала в ванной, боясь напугать любимого и зверей. После этого я не смогла выбраться из ямы. Слезы, почти постоянно, невозможность сконцентрироваться, боль в мышцах, такая сильная, любое движение через боль. Так прошел отпуск. Боль, слезы, боль. Физическая боль. Страх, что боль не пройдет никогда. Окружающий мир похож на вязкий кисель, плохо слышу, плохо вижу. Почти не различаю цветов - все сливается в серое нечто.

Вот примерно в таком состоянии я и пошла к врачу. Я догадывалась, что это депрессия. Уже раз было, лет 15 назад. Тогда тоже вылазила через АД. И очень боялась повторения.

Депрессия - это не плохое настроение. Депрессия - это, если честно, пиздец. Никогда не слушайте идиотских советов из идиотских журналов - в состоянии депрессии нельзя поднять настроение шоппингом или новой прической, усугибить состояние можно на раз.
Депрессия не лечится пустырником.
Депрессия не лечится работой.
Депрессия не лечится физкультурой.
Потому что депрессия - это гормональный дисбаланс. В моем случае - нехватка серотонина. Поэтому мой АД - это селективный ингибитор обратного захвата серотонина.
Помочь сможет только специалист. Да. Врач-психиатр. Все остальное - от лукавого. Однако, при этом нужно доверять врачу. Мне было легче - у меня есть врач, которому я доверяю, и у меня не стоял выбор - я обратилась сразу к нему.
Еще неделя.
С понедельника я принимаю АД полной дозой - целая таблетка. Т.е. я плавно вошла в лечение.
Побочки почти нет, иногда бывает тошнота, но если уменьшать потребление кофе, то тошнота уходит. И мятная жвачка тоже помогает.
В четверг забыла выпить таблетку. Сначала была паника, потом успокоилась, но к вечеру накрыло сильно, мышцы сковало, к вечеру я могла только лежать.
Теперь что по самочувствию. Пока еще не очень понимаю. Настроение так не скачет, еще стала высыпаться. Т.е. утром встаю отдохнувшая, хотя времени сна не прибавилось. Мышцы не болят, ни разу не пила ортофен, суставы болят, но сие терпимо. Голова болела, но таблетки от головы помогают в разы быстрее и эффект обезболивания длится дольше. После зп пойду делать МРТ по рекомендации врача.
Понемногу появляется желание не жить в хаосе - вчера частично разгребла хаос в комнате, до порядка еще очень далеко, но хоть что-то. Раньше и желания-то не возникало.
Чуть позже опишу все то, что было ДО. Пока не хочу, пока я живу сегодня и не хочу жить вчера и завтра.
Мир вокруг постепенно перестает быть похожим на вязкий кисель. 

Депрессия. Продолжение

Прошла неделя после начала приема АД. Первое, что почувчтвовала - расслабление мышц. И только тогда поняла, что они у меня были очень сильно напряжены были. Потому и болели нещадно, мне каждый шаг давался с трудом, через боль. Стали меньше болеть суставы, спина. Т.е. артрит уже не кажется таким уж ужасом, с ним, оказывается вполне можно жить. И даже двигаться.
Ушли беспричинные слезы - за неделю ни одного приступа.
Перепады настроения все еще есть, но они уже реже и не так сильны.
Мышцы, к слову сказать, к вечеру чаще всего опять напрягаются, но я стала это замечать и понимать.
С понедельника - полная таблетка, т.е. перехожу на терапевтическую дозу, до этого был так называемый "вход" - постепенное увеличение дозы препарата.
Пока еще нет сил что-либо делать дома, сил хватает только на работу, дома по прежнему мертвая, вчера весь день пролежала, не в силах что-либо делать. Злилась на себя, потом перестала - не могу, хоть убей. Хватило только на выгул собак, заставила себя пройти с ними вокруг микрорайона - примерно по 40 минут с каждым.
Кстати, звери оченьо чуствительны, они оба видят мое состояние и стараются меня не доставать.
Побочка у препарата есть для меня не очень приятная, но проходимая - тошнота. Для себя поняла - из-за большого количества кофе. Снизила потребление до 1 чашки в день, стало намного легче.
У препарата эффект накопительный, полное его влияние я пойму скорее всего к концу второй недели. Но уже сейчас хотя бы часов до семи вечера я почти в норме. Да еще неделя на работе капец напряженная - закрытие квартала, а я как всегда затянула до последнего. Пришлось напрягаться.
Кстати, вес. Всю неделю почти не ограничивала себя в шоколаде, вечером ужинала не листом салата, а вполне себе нормальным ужином, без переедания, конечно, но тем не менее.
Шоколада хочется меньше, укладывалась примерно в 60 гр, против 100-200 до начала лечения. Вообще, бесконтрольный жор как-то притих - я вроде бы и не так чтобы много ела, но вечное желание что-то пожевать присутствовало почти всегда. Не всегда получалось контролировать сие, сейчас заметила, что стало намного легче отказаться от лишнего перекуса. Так вот. Несмотря на съеденный шоколад и вечернее потребление - вес встал и даже немного присел.

Депрессия

У меня. Классическая.
В субботу сходила таки к психологу. Вообще-то он вполне себе психиатр, просто работает в частнром центре. Я знаю его уже очень давно, очень ему доверяю. Потому и пошла к нему.
Депрессия - это не плохое настроение. И не вот это вот - от скуки бесишься. Ибо мне вот вообще не скучно - у меня тупо не хватает времени просто поспать в свое удовольствие. Работа, собаки практически съедают мое свободное время под ноль. а как-то еще нужно дом в порядок привести, ну или хотя бы попытаться это сделать. А фиг там. В выходные после часа на кухне - просто мертвая.
Низкая сосредоточенность. Сконцентрироваться очень сложно. Требует много сил.
Память просела.
Слезы не по делу. Постоянно. По любому поводу. И даже без повода. Страшная обидчивость.
Злость на себя - что ты как квашня!!!
Вот с этим всем я и пришл к врачу.
Это недостаток серотонина. Практически его полное отсутствие.
Почему? Потому что в принципе гормоны скачут. Потому и серотонин пришел в упадок. Плюс сильное нервное напряжение в начале сентября. (Это отдельная страшная история со (Слава Богу!) счастливым концом). Плюс накопившаяся усталость.
Выписал мне антидепрессант. Ну что ж. Буду как-то с этим теперь жить. Да и мой случай не сильно тяжелый, еще пока не клиника. Но уже диагноз.

[reposted post] Баян, но смешно


Классификация врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
дальшеCollapse )

Живу как-то

Достает, ох достает климакс меня. Правда, врач сказала, что пока еще не климакс, да и не будет у меня его в классическом варианте - с так называемыми приливами и т.д. Это после оперции по удалению миомы.
Но на психику эта гадость капец как влияет. У меня ощущение, что иду по канату. Все время балансирую, но чуть ветерок - и я падаю. И каждый раз нужо по новой карабкаться на этот канат, и опять искать равновесие.
Самое противное в этом - я всю химию процесса понимаю. Но это вот вообще никакне сказывается на душевном состоянии. Ну и что, что понимаю. И? Пониманием этот хим процесс нифига не остановишь.
твою ж мать...

Климакс

Климакс вещь довольно неприятная. У кого как протекает, но всегда - это пиздец проблема.
Сходила к врачу. Говорит, что придатки работают пока, гормонозаместительной терапии пока не требуется. Меня накрывает не подецки депресняком. Вроде бы нормально проснулась, с собаками погуляла, настроение в утра вполне себе. Потом - херакс - и все! Мир черно-белый и вражденый. И слезы. Обидки на все, на любые слова, даже на жесты. Справляться с этим в принципе можно. Но я и так в напряжении нахожусь из-за закрытия года. И мне тупо не хватает сил. И наружу вылезают все
С утра выползли жирнющие тараканы в моей голове. Сплясали вприсядку и пошли отдыхать. А мне что делать? Они ж, когда в присядку танцевали, напевали про то. что видимо у меня опухоль в голове - не зря ж она так часто и больно болит. И зрение подсело. Прилично так. А помятуя слова моего окулиста примерно год назад о том, что она не очень понимает, почему подсело зрение, видимых причин нет, я, естественно, придумала себе. что у меня опухоль (будь прокляты серилаы про доктора Хауса и Рихтера и Склифосковский туда же). Любимый отругал меня и сказал, что в январе потащит на МРТ.
И это все при условии. что я понимаю, что со мной происходит, понимаю, что этот процесс неизбежен, его нужно просто пережить. А это ох как непросто. И не потому что, я переживаю о приближающейся старости - да хер с ней, со страростью - разве это проблема.
Вобщем, те, кто еще молод и ржет над климаксом. Вообще-то в этом нет ничего смешного - это на самом дела лютый пиздец, влияющий не только на физическое, но на психическое здоровье. И никого не минует чаша сия. Просто те, кто ржет - сильно его боятся. И правильно. Бойтесь. Вам уж точно будет херово - вы не готовы к нему и пытаетесь как-то заглушить свой страх.

Геронтофилы в Думе

В ТОПе жесть какая-то. Какие две тетки рвут друг другу волосы - подозреваю, что это одна тетка, только с двумя журналами, удобно, чо. Надоть откопать свой старенький и тоже сцепитсья на фоне каких-нить несогласий. Придумать каких. Такая ж тема, как у этих двух (одной) больных не прокатит, да не интересно
Но админы ЖЖ так-то красавцы. Только что завершилось судьбоносное голосование, пенсионный возраст подняли, а в ТОПе все, что угодгно, только не это.
Ну и правильно. Мало нам того, что телик весь засрали Малаховыми/Малышевыми и иже с ними, так еще и инет засирают. Хлеба нет, так хоть зрелищ накидаем. Пока народ радостно обсуждает кто кого избил и от кого ушел, нас опять поимели. И как-то уж очень некрасиво поимели. Геронтофилы. 
Добрались с Тором до ветврача. Фолликулез.
А лечить животных почему-то раз в семь дороже, чем людей. Выписали какое-то лекарство - стоит, как чугунный мост. Но наш ветврач не выписывает ни фуфло, ни то, что можно заменить на более дешевые аналоги. Если можно заменить - обязательно сообщит.
Будем лечить, что теперь поделаешь...

Profile

neudachnicza
neudachnicza

Latest Month

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Taylor Savvy